3岁宝宝叛逆怎么办(两岁半宝宝越来越叛逆是怎么办)
2-3岁宝宝叛逆期，样样对着干，家长守住6点原则，管教更有效,下面一起来看看本站小编莞家妈妈给大家精心整理的答案，希望对您有帮助
提到两三岁的宝宝，大家几乎都会联想到“反抗”和“不听话”等字眼。这是孩子出生以来爸妈首次遭遇亲子关系的“危机”，对于孩子的种种表现，表示头疼不已！
这个年龄段的宝宝，几乎会反抗外来的一切，不管什么情况，都只会嚷着“不要、不要、我不要”。就算是自己喜欢的事物，只要别人一提，立马撅起嘴巴喊：“不要！”。让人哭笑不得，却又毫无办法。
朋友家宝宝两岁半，正在经历传说中的叛逆期。朋友感叹说这孩子简直太难搞了！你让他干什么偏不干，不让他干的事情样样都要干，每天都要闯出许多“祸端”。
然而他最担心的是孩子逆反心太强，却没有安全意识，真怕哪天稍不留意，会发生危险。问我要怎么管教，能让孩子听话一些？
宝宝的反抗情绪一般从两岁半左右开始，持续时间半年甚至一年之久。这时候他们自我意识刚觉醒，有许多自己的想法，却跟大人的要求不相符，不被认可，因此常常与大人发生“冲突”。
宝宝两岁多的时候，不仅仅是自我意识的成长，他们的行为也会变得平和许多。相比以前，他们懂事了不少，可以静下来做自己想做的事，肌肉发育和身体协调性也较以前好很多，拿东西不再轻易掉地上。
宝宝2-3岁的年龄，其实也是家长树立权威的最佳时期，所以说这个时期不能太“放任”孩子。如果说这个时候你就“搞不定”了，那么将来很可能会被孩子“牵着鼻子走”。
别以为孩子长着长着就会自动懂事变乖巧，毫无底线的纵容，只会让熊孩子更失去控制而已。那么这个时期的孩子该如何管教？
我们常常感叹，听话的孩子都是别人家的。但好宝宝不会从天上掉下来，家长需得付出努力才行。当遭遇宝宝的叛逆期，家长也不必头疼，只要守住以下6点原则，你家熊孩子也能变成乖宝宝。
必须要做的事情，要强制执行比如：孩子饭前便后要洗手，每天刷牙洗脸洗澡，出门要坐安全座椅，吃饭不能浪费食物，按时休息等，这些都是必须做的事。如果孩子不愿意，各种借口和说辞，家长可别迁就孩子，多费口舌也无益，直接强制要求执行。
刚开始可能宝宝会有反抗，偶尔可能还需要动用“武力”，但挣扎过后依然还是要执行。试过几次以后，孩子自然明白抗议无效，最终会慢慢适应并遵守这些规矩。
对于可能危害宝宝安全的东西，要坚决制止
两三岁的宝宝，容易对插座、电线、刀具、尖锐的东西产生兴趣。当发现宝宝在玩一件可能危及安全的东西，家长应该立刻阻止，就算宝宝再哭闹，也绝不能妥协，底线明确而且坚定。
比如有些家长可能会把电关掉，让宝宝继续玩。但是你保证不了，下次宝宝玩的时候你能随时留意到。而且有时能玩，有时不能玩，这也会让宝宝无所适从，并对你的权威产生抗逆性。
无危险性的事，可以试着让宝宝做，并要承担后果我印象特别深的一件事，有次给宝宝买了个气球，本想给他绑在衣服上，他不愿意，哭闹着一定要牵在手里。结果拿不到1分钟，气球飞走了。最后任凭他怎么哭喊也无济于事，这就是他需要承担的后果。
明知不可为而为之，家长大可不必阻止孩子的行为，只需事前提醒一下他，并让他为自己的行为买单。如果孩子已经承受了行为导致的后果，家长就不要再责备或嘲笑他，只告诉他下次要注意，这样我们的教育目的就达到了。
宝宝发生第一次错误的行为时，要告诉他怎么做才是正确的记得我家宝宝两岁多时，有一次在墙纸上乱画一通，气得我当场“发彪”。但看着宝宝那无辜无助的眼神，我突然意识到：以前自己从来没告诉过他，不可以在墙上画，他只是在做自己喜欢的事而已。
当孩子乱丢玩具，告诉他要把玩具送回家；当孩子拍打你，告诉他要轻轻摸；当孩子抢玩具，告诉他要遵守轮流玩的规则；当孩子愤怒发脾气，告诉他要“好好说话”……很多时候孩子犯错，可能只因他不知道“对”的标准，没想到更好的解决办法。
如果宝宝明知故犯，理应有所惩戒
有些宝宝喜欢动不动就推人、咬人、摔东西、大发脾气等，像这样的行为家长早该教育过，但是如果屡教不改，那么就很有必要给孩子一些相应的惩戒，让他长长记性。
惩戒的方式有很多，比如取消某次零食，禁止看动画片，让他坐在“惩戒椅”上不能动，或让他去房间独自反省一段时间等。过后，再跟他讲道理，让他认识自己的错误，并道歉。如果孩子做到，再抱抱他，表示你依然爱他，只是不喜欢他的行为。
宝宝故意哗众取宠或激怒的行为，家长要淡化有时候孩子会故意做一些出格的动作，比如故意敲打发出很大声响，吐口水，说脏话，搞怪等。你越是禁止，他就越是来劲，把人气得够呛！
其实宝宝的行为，原本就是要引起家长的注意，我们的反应越大，就会越强化他不良行为。最好的办法是，当他又“犯毛病”时，别理他，直接忽视。他一个人演一会，自觉没趣，便会停止，并且很快就会忘了这个行为。
管教孩子，是一门很深奥的学问，需要所有的父母终身进修课程。各位家长，你家孩子平时也会有叛逆的行为吗？你还有哪些更好的管教方法，欢迎一起来探讨呀。
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孩子意志力发展的焦点现象，就是孩子的第一个叛逆期。叛逆期一般出现在孩子2岁前后，会持续到3岁前后。这是个让众多父母都担忧、头疼的年纪。孩子多性情急躁，不听话，不愿让别人干涉他们的事，他们最常会用到的一个字，就是“不”。
如漫画里所呈现的：
心理学研究的就是一个“我”。当孩子开始有“我”的意识时，就会开始说“不”。对此父母应该高兴。没错，我们的孩子长大了。
孩子自我意识发展之后，很快他们发现，自己好像是该做点什么了。用说“不”表达自己的意志，对父母的安排进行反抗，对孩子而言是种宝贵的新本领。面对孩子说“不”和叛逆行为，不少父母一边觉得有趣，一边感到无奈。
其实，父母们首先需要转变的一个观念：孩子说“不”，没有看起来那么糟糕；说“不”是一种能力，不是每个人都会。一旦开始说“不”，就意味着明确内心的界线，坚定地拒绝别人，向这个世界传递出一个信号：我懂得如何正确表达自己的观点，我有自己的需要、期待、权衡和选择。
人生在世所面临的最基本关系就是人与人之间的关系。若处理不好人我之间的关系问题，不知道什么时候说不，什么时候说好，就无法掌控自己的生活和人生。
说“不”，是一种能力。只会顺从或屈服的孩子，一定将来在社会上生存过程中，缺少自我与他人之间的界线，甚至无法拒绝别人。孩子成年后很可能成为我们眼中的“老好人”。
美国心理学家莱斯·巴巴内尔认为，难以对别人说“不”的人，这种过分的友善是一种病理状态。所以，家长一味的否认孩子说“不”的权力，对孩子的发展不利。
如果能够认清上述，那么父母也许能更加淡定地面对孩子生命力的第一次叛逆。当孩子再次与自己唱反调、挑战身边人的极限时，父母不妨这样告诉自己：“哇，我的孩子认知能力、自我意识又上了一个台阶了啊，真值得高兴！”因为以上所有的表现，都是孩子成长的信号。孩子有了“我”的概念，就会制造一些机会去体验“我”对于这个世界的影响力，顽强地表现自我。
叛逆行为是孩子成长过程中的必经阶段。叛逆并不可怕，只要有良好的家庭环境，正确的引导方法以及家庭成员之间的密切配合，一定会帮孩子顺利地度过人生的第一个叛逆期。
一个孩子正常的叛逆期，会有选择地说不，不会对什么都说不。比如微信上的一位妈妈曾经这样问我：
我的女儿三岁半，最近我发现自己越来越处理不好和她的关系，很不听话。比如一些事情，如果我认为是不合理的不同意有的时候她就算了，但是有的时候她就会大哭大闹，即使和她讲道理也听不进去，这让我觉得自己好失败。
这位妈妈也承认，当她认为不合理的、不能同意的事情，孩子会听话，并不会对妈妈的所有决定都说“不”。所以，孩子的表现是正常的，说明她有规则意识，同时也有自己的想法和坚持。妈妈所说的孩子有时候哭闹不停的“问题”，其实是需要妈妈自己去反思的。因为孩子特别坚持的，一定对她来说很重要，应该多问问孩子心里怎么想，不是什么原则性的就满足或者换个方式就好。
所以，这个案例里的孩子，别本来孩子没问题，因为我们的“专制”，却养出问题来。如果你发现自己的孩子没有选择地，对任何一件事都说不，就像我们上面漫画里的孩子一样，那妈妈们就尤其需要注意了。
面对这样的孩子，父母首先需要减少说“不”的次数。因为孩子说“不”，应该就是你教会的。对孩子来说，如果父母说“不可以”时，是需要孩子去服从，是为了证明自己的权威，是为了要得到控制权，那么孩子也会以“不要”来争取自己的一席之地，这是一种很自然的模仿行为。
如果我们不喜欢孩子一天到晚把“不”字挂在嘴边，自己就要尽量少说。如果我们经常以“不行、不可以”来命令、强制、规范孩子，由此所产生的反抗心随着增长会逐渐转变为攻击心，甚至会变为复仇心。
处于叛逆期的孩子，父母的用语尽量要简单。有些父母对孩子非常“民主”，总是反复问孩子：好不好，行不行。比如：我们现在出门了好不好？你自己穿衣服好不好？如此之类。多数情况下孩子都会回答：不好；不行。于是，这些父母又需要花费大量的口舌，开始向孩子解释和劝告，讲一堆道理。可是这些几乎都是对牛弹琴，只会激起孩子下一次再说“不”的欲望，因为他只用一个字，就让自己的父母着急忙活了大半天。
面对此时期的孩子，父母完全可以清楚明白地告诉孩子你的选项是什么，再让孩子在你的选项之中做决定。
比如，不要说：“别把鞋子放在床上”，可以改成说，把鞋子放在床边，或者鞋架上；比如睡觉的时候，年龄小的孩子，你给出的选择可以是：选择现在上床，还是五分钟后上床。大一些的孩子，完全可以让他们自己参与制定自己的上床时间表，还要对自己第二天早上的起床时间负责。
比如吃饭，年龄小的孩子，你给出的选择可以是，按时吃饭，或者下次就餐时间再吃。大一些的孩子，则可以让他们选择：是按时就餐，还是自己去做饭并且把厨房打扫干净。
给出选择的时候，每种选择其实都是父母筛选过，自己可以接受的。如果孩子不想要你给的选择，而想要额外的，而你不能接受，那直接告诉孩子，他们所提出的不是一项选择。然后再重复你给出的选择，让孩子决定。
很多家长以为，不准做的事情要先给孩子警告。但是这个阶段的孩子缺乏自我控制力，又充满强烈的好奇心，警告等于是变相的提醒。例如你摆了一盆花在客厅，本来孩子没注意，可是你担心他去挖里面的土，所以告诉他：“不要摸泥土，土很脏，里面有细菌，摸了会生病。”我保证很多孩子都会去挖，因为他要去试试你说的脏是怎么回事；还有细菌，他也看不到，你说会生病，他要去试试你说的事情会不会发生。
而且，因为意志力高速发展的缘故，2-3岁孩子最喜欢和家长对着干，家长对孩子不良行为的反应越大，越能强化孩子的不良行为。
如，孩子玩垃圾桶，父母看见后大声呵斥：你不能这样做，脏！这一反映就会强化孩子的不良行为，即负强化。下次孩子想起来的时候，还会去玩垃圾桶，因为玩垃圾桶的乐趣又增加了一个：刺激到爸爸妈妈。
所以，当孩子在干什么“坏事”的时候，父母只需要转移孩子的注意力就行了，比如提供孩子更感兴趣的事情。孩子很快就会忘掉自己刚刚在“钻研”的东西，这就是孩子身心发展规律的神奇之处。
文/桐阳妈
一位妈妈问题：桐阳妈你好！女儿最近一句话都不能商量 ，逆着我来 。想让她开心一下去吃薯条 ，她居然不要 ，就要其他要求。 总之就是要逆我 ，哭闹不止 。
家里有三四个吹泡泡的她就要出去买。睡前喝奶粉 ，冲来了不喝， 一会又喊要喝 。冲来了嫌多 ，要她爸去倒掉。不肯吃饭不肯洗澡，要看绘本，很难很难叫。
妈妈描述处理情绪的过程：
我先抱她 ，你是不是很想出去买泡泡水？ 家里有三个，等下吃完饭，我们可以去洗手间玩 。我们家里有，所以不需要买 ，不然就是浪费了，而且她刚刚和她爸买东西回来 ，还是哭闹要出去买。
我最近学控制情绪 ，不被她牵动情绪 ，但还是很难很难 ，我该如何帮助她？我抱她 ，陪伴她 ，好好的说话…都没有用。
桐阳妈回复：
首先为这位妈妈点赞，在学情绪管理，妈妈描述了不被孩子情绪所牵动。妈妈在成长，成长需要过程，慢慢来。
根据你的描述分析一下：妈妈真的没有内在情绪吗？我们看一下关键词：一句话都不能，逆着，居然，哭闹不止。
举个例子，如果老公要和你商量一件事，如果你有不同意见，老公说你这人怎么回事呢，然后否定你的话语，你是什么感受呢？肯定是觉得这个人专横，听不得不同意见，自己说了算，还假装商量。
孩子的感受也是这样，你不是和我商量，你在否定我的需求，商量的目的是孩子要听妈妈的，不听就是逆着。
孩子是要玩泡泡水，还是要买呢？如果孩子要玩，妈妈理解成要买，这个时候其实就是没懂孩子的意思。从问题来判断这个孩子应该2岁左右，语言和思维还跟不上，如果妈妈理解错了，孩子没得到理解，就会通过一会要这，一会要那来得到父母的理解。
因为不了解母子之间的真实对话，根据问题，这样处理孩子的情绪：宝贝想玩泡泡水吗？说完这句话，一定等孩子回应，是不是想玩。确定了孩子想玩。我们看一下家里还有泡泡水吗？我们一起去找一下。这个时候孩子就会跟着妈妈的引导走。
如果孩子想买泡泡水。这样去回应：宝宝还想买泡泡水？是不是忘记家里还有3个，我们找找看？这依然是在引导孩子。
如果孩子回复，就要出去买。那么这个问题已经不是泡泡水了，而是孩子通过泡泡水，找借口出去玩。这也就是爸爸刚带回来，孩子还要出去买。
这个时候，我们再去问孩子你是想出去玩，怕妈妈不带你出去玩，然后说买泡泡水吗？
当我们并不理解孩子的时候，就要通过一点点试探孩子的真实想法。
如果孩子想玩，找借口，那么就体现了，平时的相处模式，很多时候父母并没有理解孩子或者是孩子哭闹一会撑不住又满足。
那怎么办？掌握这四点。
1.遇到孩子问题，父母先放下内在的判断。
孩子要泡泡水，如果内在有个判断，有3个怎么还要，就会有责怪情绪。别以为孩子觉察不到，孩子非常透明。
2.父母先处理自己的情绪，再处理事情。
很多父母说，我已经控制情绪了，控制和处理是两码事，控制压抑了，孩子一哭闹会大爆发，根本没有耐心去理解孩子。处理情绪是不压抑，让自己情绪平和，然后再处理事情。
3.倾听孩子，理解孩子的情绪。
父母已经没有情绪了，蹲下来倾听孩子，这样做的好处是，孩子感受到尊重，不再觉得父母高高在上。
这个时候我们去理解孩子，满足痛快满足，不满足温柔坚定的拒绝。这就回到了事情本身，就事论事，改变了原来相处模式，不伤害孩子人格。
这样做几次，孩子就会知道父母的边界在什么地方。??反倒给孩子一个稳定的安全感。
真实的父母比伪装的父母对孩子成长更健康。
4、孩子问题，给孩子选择权。
冲奶的时候，给孩子一个选择，宝贝看着多少就够了，这问题就变成孩子自我承担了。
孩子不肯吃饭，先看一下是不饿，还是对抗。如果不饿，允许孩子自己作主。
孩子不肯洗澡，给孩子一个选择权，不洗澡，妈妈觉得太脏了，妈妈晚上到别处去睡了，洗澡干净了，和妈妈睡。你是要自己睡还是和妈妈睡？孩子肯定选择妈妈。这样处理问题变的简单。
遇到孩子问题，分享一个技巧，父母把内心的想法写出来，提取关键字，看看那些词属于责怪，抱怨，这个时候才能够知道是否做到了情绪管理。
如果自己根本写不出来，那么你并不知道自己心理的想法，孩子问题只是反映内在的无力感，而无力感并不能够帮助孩子，作为父母，我们必须看到自己的不足，这样才会更好的学习和成长。
更多文章，请关注微信公众号：tongyangma2016。桐阳妈从2005开始研究心理学和亲子教育，擅长育儿，婚姻问题，婆媳矛盾。
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